random thoughts over a (lot of) fanfiction

o problema é que não é só na ficção que casais fofos existem.

eu não consigo imaginar alguém apaixonado por mim.

só a minha mãe não deixa eu dormir na casa das minhas amigas de boa?

ser original é tão difícil hoje em dia.

vocês são adolescentes, seus bostas, vocês não podem comprar vinho e nem o tomam em taças.

o sonho (um dos, pelo menos) da minha vida é vestir a camisa do meu namorado enquanto a gente toma café da manhã. e sim, é clichê e nada original, mas eu não ligo.

por que eu to lendo essa bosta mesmo?

que apelidos escrotos. senhor.

AI, CARA ELE É TÃO PERFEITO QUE EU QUERO MORRER  ♥

mano... que história bosta.

AIMEUDEUS! O_O

Feliz Dia da Válvula de Escape !

uma playlist sobre nós

Hung Up, Madonna
Bad for Me, Megan and Liz
Falando Sério, João Bosco e Vinícius
Girlfriend, Avril Lavigne
Troublemaker, Olly Murs feat. Flo Rida
Pretend, Natalia Kills
Garoto Errado, Manu Gavassi

Troublemaker, Troublemaker

Kiss With a Fist, Florence + the Machine
Falando Sério, Claudia Leitte
Toxic, Britney Spears
One More Night, Maroon 5
I Knew You Were Trouble, Taylor Swift

you say you're really hurting, at least you're feeling something

E aquela sensação terrível de que nunca vivi nada de verdade? De nunca ter me sentido realmente completa? Nada e nem ninguém nunca me fez sentir como se não coubesse mais nenhuma emoção (boa ou ruim) dentro de mim. E aí, me vem de novo aquele sensação de vegetal. Estou aqui, existo. Mas não vivo. Não me jogo de cabeça em nada de verdade. Sem foco, sem rumo... sem emoção. Vendo os dias passar diante de meus olhos, escorrendo pelos meus dedos, sem fazer nada. Sem guardar um mísero grão de areia na minha ostra pra ver se vira pérola. Só olhando. Pessoas indo, pessoas voltando, luzes, cores, cheiros. E nenhuma emoção vinda daquilo. Só a sensação de que alguma coisa está faltando nesse quebra-cabeça da minha vida. Ou o problema nem seja faltar uma peça, talvez nenhuma delas se encaixe. E eu saia dessa vida sem entender o que é se sentir realizada, completa, bem-sucedida. Só o vazio. O não. Já pensei (muito mais de uma vez) na possibilidade de nunca me apaixonar por ninguém e morrer virgem. Morrer sem saber o que é ter um orgasmo. Mas, sabe, eu não quero me apaixonar. Eu só quero sentir. Perceber que minhas emoções estão tão fortes que não cabem mais na cabeça e no coração e se espalham pela pele e pelos pelos e pelos olhos. Só queria sentir tudo com intensidade. Sentir com a intensidade suficiente pra durar dias. Meu maior sonho é ser feliz e não só estar feliz de vez em quando (e esse de vez em quando vem sendo cada vez mais raro). Sei lá. Só queria entender o que minhas amigas dizem em relação a seus namorados ou o que a minha prima sentiu ao se formar na pós. Uma espécie de sentimento de missão cumprida que eu nunca senti. Eu queria chorar de tristeza, gargalhar de alegria, gritar de raiva. Sentir tudo com tanta força que doeria. Eu só queria não ter tempo de ficar pensando nisso, pelo menos.

nesse exato momento, eu estou me perguntando se alguém que me conhece pessoalmente lê esse blog idiota e pedindo, do fundo do coração, que essa pessoa tente me ajudar a viver um pouco. só pra variar.

Eu só queria que a Karla do Futuro pra quem eu escrevi uma carta me respondesse. Eu realmente queria que ela viesse de 2016 pra me dizer como eu saí dessa teia de dúvidas, incertezas e desesperança. Ela podia me dizer que finalmente se sente feliz na maior parte do tempo e que as coisas boas pequenas têm mais valor que antes e as ruins, menos valor.

créditos na imagem.