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this is me trying

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Opa. Que espaço esquisito é esse aqui? Realmente é um diário virtual? Um suposto formato de consumo da internet vintage? Da época em que a gente precisava logar no computador e ir atrás do conteúdo que a gente queria consumir ao invés de ter conteúdo sendo jogado na nossa cara 24 horas por dia pelo celular? Parece que sim. Parece que realmente é um blog. Faz inacreditáveis 7 anos desde a última postagem que escrevi aqui. Eu nem sei se sei mais quem que eu era 7 anos atrás. Abri agora o blogger e tinha um rascunho de um post dizendo "Hoje faz um ano e dezesseis dias desde a última postagem [...]. Nem dá pra acreditar que só se passou um ano desde aquilo [...] parece algo que eu gostava quando era adolescente, e não só há um ano, sabe?" e eu ri gostoso de como a passagem do tempo não faz nenhum sentido mais. Entre 2017 e 2018 parecia uma vida, e hoje, 6 anos depois, parece que 2018 foi ontem. Resquícios da Pandemia™, né?  Ou será que é marcas da idade? Eu não quero dar um upda...
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you say you're really hurting, at least you're feeling something

E aquela sensação terrível de que nunca vivi nada de verdade? De nunca ter me sentido realmente completa? Nada e nem ninguém nunca me fez sentir como se não coubesse mais nenhuma emoção (boa ou ruim) dentro de mim. E aí, me vem de novo aquele sensação de vegetal. Estou aqui, existo. Mas não vivo. Não me jogo de cabeça em nada de verdade. Sem foco, sem rumo... sem emoção. Vendo os dias passar diante de meus olhos, escorrendo pelos meus dedos, sem fazer nada. Sem guardar um mísero grão de areia na minha ostra pra ver se vira pérola. Só olhando. Pessoas indo, pessoas voltando, luzes, cores, cheiros. E nenhuma emoção vinda daquilo. Só a sensação de que alguma coisa está faltando nesse quebra-cabeça da minha vida. Ou o problema nem seja faltar uma peça, talvez nenhuma delas se encaixe. E eu saia dessa vida sem entender o que é se sentir realizada, completa, bem-sucedida. Só o vazio. O não. Já pensei (muito mais de uma vez) na possibilidade de nunca me apaixonar por ninguém e morrer virgem. ...
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Countdown - BEDA #25

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aka o texto mais egocentrado da internet Faltam cinco dias para o meu aniversário. Aniversário esse pelo qual espero ansiosamente desde o meio de março. Porque eu amo aniversários. Os meus, os dos outros, de cidades, de casamentos. Não sei exatamente porque...? Eu gosto muito de comemorar coisas, seja com uma super festa de arromba ou um abraço mais apertado. E a parte mais egocêntrica de mim adora que a comemoração esteja acontecendo simplesmente porque, well, eu nasci. E, sabe, meu nascimento não exigiu nenhum esforço da minha parte pra eu merecer uma celebração por isso. (Apesar de eu sempre me empolgar pra isso no aniversário alheio) E tem uma parte de mim que sente certa vergonha do prazer absurdo que um mero 'Feliz Aniversário!' no meu Facebook traz, mas eu não consigo evitá-lo. Eu sou extremamente carente de atenção e conto os segundos para o meu aniversário só pela atenção que todo mundo me dá naquele dia, porque é mais socialmente aceitável querer os holofo...
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