Não tem sido dias fáceis para minha auto-estima. Não estou falando sobre meu corpo (apesar de não me sentir cem - nem mesmo oitenta - por cento feliz com ele também). Estou falando de gostar de mim mesma pelo que eu sou por dentro mesmo. Tive crises sérias nas últimas semanas do tipo eu não sou boa nisso, eu não sou boa naquilo, eu não sou uma pessoa boa, não sou divertida, sou irritante, sou preguiçosa etc. Acho que meu cérebro abriu a caixa das coisas ruins e resolveu jogar na minha cara.
Passei a semana toda me perguntando por que raios zamigues falam comigo sendo que eles são definitivamente mais legais. Encarei o perfil de três caras diferentes no Facebook me perguntando (e me respondendo) por que eles não quiseram ficar comigo mais de uma vez (uhg, shame on me, eu sei, uhg). Quase chorei no trabalho porque meu coordenador disse que ia fazer outro treinamento comigo. Chorei quando abri a lista de exercícios de microeconomia, porque não sabia resolver o primeiro.
O fato é que eu sou péssima em ciências humanas. Não sei me maquiar. Nem me vestir. Cozinho bem mal. Não sei dar conselhos. Sou péssima argumentadora. Sou o tipo de pessoa que aprende pra passar na prova e deleta todas aquelas informações depois. Eu não sei escrever (inclusive, foi um dos motivos pelos quais decidi criar o beda, pra treinar meus textos). Eu não lembro de muita coisa de conversas que tive. Sou péssima com datas. Sou egocêntrica até dizer chega. Não sei cantar, não sei dançar, não sei desenhar, não sei atuar.
Não confio que possa fazer nada muito bem. Mas, sabe, eu não preciso fazer nada muito bem. eu devo fazer as coisas que me fazem bem, sem me importar se alguém vai aprovar o que eu fiz. Tudo bem não ser ótima, ou boa, ou mesmo mais ou menos, em tudo. Tudo bem não saber fazer certas coisas. Ninguém tem de ser perfeito, porque ninguém é. Eu posso ser bem ruim em quatro quintos das coisas que eu faço, mas foda-se, pelo menos estou fazendo.
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